人是很容易受到暗示的。如果一个人总被别人暗示为品行端正,善良友爱,他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识,他的品行就会朝着健康的方向发展;如果一个人总被暗示为有某个问题,他就会在这方面不断地自我否定,逐渐丧失自信,向坏的方向滑去。

问:朋友有个女儿读初一,我家儿子初二。为了避免同龄青春期男女不必要接触,能拒绝来往吗?

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  圆圆上幼儿园时,班里有个小男孩叫马晓飞,他们俩人很合得来,经常在一起玩。有一天我去接她,回家的路上,她兴冲冲地对我说:“妈妈,我最喜欢和马晓飞一起玩啦,我长大要和马晓飞结婚!”我笑笑,说好。她看我同意了,很高兴,转而又有些担心,“不知道我爸爸同意不。”我说那你就问问他。

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  她回家后本来还着急等爸爸回来问这件“终身大事”,结果玩得忘了,直到几天后爸爸去接她,回家的路上才又想起来。她爸爸当时也非常痛快地说“好”,同意了。圆圆一进门,就迫不及待地告诉我:“妈妈,我爸爸也同意我长大后和马晓飞结婚呢!”我愉快地说:“是吗,那太好了!”

我是语文教育杨柳依依,看到这个问题,我突然想起一些事来。

早恋,是很多家长谈及色变的一件事。尤其是孩子到了青春期,家长每天和侦探一样,细致的观察着孩子的一举一动,一言一行,就怕孩子早恋。这不,有一位聪明的妈妈,在孩子很小时候就开始预防早恋发生在自己儿子身上了。

  圆圆这时又有些担心,“要是我们上学了,不在一个学校,以后不认识了,那怎么办呢?”听她这样说,我和她爸爸也做出发愁的样子说,是啊,这该怎么办呢?那你好好想想办法。圆圆想了一会儿,忽然有主意了,“对了,我长大了,碰见一个男孩子,就问他,你是不是叫马晓飞,那不就知道了吗!”我们一听,也高兴了,是啊,这不就知道他是不是马晓飞了嘛。原来这么简单!

我有两个闺蜜,一家带的是儿子,一家带的是女孩儿,儿子比女儿稍大,他们住在一个小区里的。孩子很小很小的时候,他们就打的干亲家。他们两家经常在一起玩,两个孩子关系也特别好,真的就像兄妹俩。现在两个孩子一个上大三,一个上大一,也没听说两个孩子谈恋爱。

在孩子还是小屁孩的时候,妈妈就想到了孩子的早恋问题,俗话说“防患于未然”。这位妈妈为了防止孩子长大了后早恋,竟然把儿子打扮成了漂亮的“女儿”,为他留起了一头长发。但万万没想到的是,儿子却被一群男生追求。

  这个难题解决了,我们一家人轻轻松松地开始吃饭。

其实一个男孩一个女孩从小一起长大,这种感情是无法代替的。他们之间会不会有什么早恋现象,不是家长可以主宰的。家长要让他们正确的认识青春期的男孩和女孩,相互喜欢是非常正常的事情。不要一说起喜欢就不得了。家长越反对,孩子觉得越神秘,他们就越有尝试的欲望。与其这样,不如让他们大大方方的在一起。即使两个孩子之间有什么,也是很多年以后的事情了。

航航从小是个活泼好动的小男孩,在他5岁时候,妈妈开始给他留长头发。开始他并不是很愿意,可是妈妈说这样做都是为了他好,几次反对都没有效果,于是航航开始接受了妈妈的做法。每天穿着漂亮的裙子,梳着漂亮的头发,得到很多同学的艳慕,慢慢的他就不再讨厌女生装扮。

  后来我听幼儿园老师说,圆圆和马晓飞这两个孩子都比较懂事,从来不打人不骂人,也不和小朋友抢东西,都很喜欢讲故事,俩人在一起玩从来不闹意见。看来幼儿园也有“合得来”这回事。

我记得我儿子上初中和高中时,我经常问他,宝贝儿,班上有没有喜欢你的女孩儿。孩子对我翻翻白眼,笑笑说妈妈你考虑的可真多。即使现在上了大学,我也时不时问问他的感情生活,我希望他在大学里遇到合适的女孩,谈场轰轰烈烈的恋爱。但是好像有点难,最近考研,忙的不亦乐乎。

因为他这样的装扮和女孩子没有任何区别,所以他周围的好朋友也都变成了女生。很快航航上了高中,因为每天放学都很晚,所以妈妈经常在下晚自习后去学校门口接他。这时候妈妈发现每次航航出来前都有男生围在她身边,而且还有人殷勤的帮他拿包书、水杯之类的东西。

  到上了小学,这个小男孩和圆圆在一所学校,不在一个班。小学生的特点是男女生之间缺少真正的兴趣,一般是男生和男生玩,女生和女生玩。圆圆有几位非常要好的同学,几个小姑娘只要有空就在一起。我和她爸爸有一次想起马晓飞来,戏谑地问她,现在还和马晓飞玩吗,长大还要不要和马晓飞结婚了。圆圆说他是男孩子,不喜欢和他玩,不在一个班,也见不到。我们逗她,“那你不担心长大了不认识他?”她说不担心。看来她已经“变心”,从那以后就真把马晓飞丢后脑勺去了。

在孩子青春期时候,让孩子正确认识两性关系,知道对一些对异性产生懵懂的喜欢是很正常的事情,并鼓励孩子和大人交流自己的心情,让孩子知道一些择偶的标准,对孩子是一件好事。家长千万不要阻止孩子和异性交往,你越阻止就会适得其反。

妈妈心里想,本来把男孩打扮成女孩就是为了防止孩子早恋,但是现在竟然有男生追求自己的儿子。妈妈想让儿子把装扮换回来,但是儿子却不同意,因为他已经喜欢上了自己的这身女生打扮。而且不但从外表上变成了女生,就连孩子的性格都变成了女生的样子。

  她上中学后,进入心理学上的“青春期”,这个时候我们作为家长才真正开始观察她对异性交往的态度了。圆圆也会对我讲一些学校里男生和女生互相讨好的事,比如一个家里很有钱的男孩子对她班里一个女孩子说,你要是和我好,我就给你买6万元的珠宝。我们听了,并不贬损这些事,只是笑笑,说这小男孩幼稚得可爱。我家里也不时地会有男生打电话过来,我们接到这样的电话时,就像接到她的女同学打给她的电话一样,很自然地喊她来接电话,然后我们回避开,让她能方便地通话。有一次我还在她的书桌下捡到一张纸,可能是她上课时和另外一个女孩子的笔谈,俩人热烈地讨论着班里的几个男生,能看出她们对一些男生是有朦胧的好感的。我笑笑,把这张纸收藏起来,准备将来圆圆长大了还给她。

个人感觉走的越近的男女,在一起谈恋爱的几率越小,为什么兄妹之间在一起没有那些恋爱的感觉啊,因为他们经常在一起,各种生活细节,性格,优点缺点都看的明明白白,心目中根本就没有男女概念,比如我初中的时候和我邻居女孩,她在家睡懒觉,懒,脏,不洗头不洗澡,扣鼻子等等你知道的清清楚楚,有一次她和另外一个女孩闹着玩,一不小心把肚皮漏了出来,我清清楚楚看到肚皮上好多灰,不知道多久没洗澡了,所以对她就没有了兴趣,只能当哥们儿相处,相反对于不经常在一起的女孩,看到的只是表面现象,干净,温柔,心细等等,就会慢慢喜欢上她,所以我从小到大对我班级,我村的女孩提不起兴趣,反而经常为了其他班级,其他村庄的女孩动情

把儿子打扮成女儿或者把女儿打扮成儿子,这样的例子在我们身边真的不少。我的一个高中同学就是这样子,他有一个哥哥,他妈妈一直想要一个女儿。但是事与愿违,又生了一个男孩。

  每个父母都是从青春期走过来的,回忆一下我们的少男少女时代,就该知道中学生这种情愫的萌发是多么正常。所以我们在孩子情感发育时,为什么不可以给出更多的理解。

我们几个要好的同事,有双胞胎儿子的,也有老大儿子老二儿子的,还有两个都是女儿的。孩子们大的八九岁,小的一两岁。我们经常带着孩子们一起玩,还开玩笑说要选谁家闺女做儿媳妇谁家儿子做女婿。

因为妈妈喜欢女孩,所以他就变成了“女孩”。包括名字、爸妈对他的称呼、穿着、行为习惯、语言习惯等等各方面都变成了女孩。

  偶尔圆圆接到某个男同学的电话,会聊很长时间,放下电话时她会有些不自在。我就选个合适时间和场合,假装无意中把话题引到这上面,对圆圆说,男孩女孩进入青春期后对异性产生好感,有和异性接触的愿望,这是正常的,也是非常美好的;如果没有,倒可能不正常。

上次几家孩子聚在一起,在一个同事家吃饭,玩。场面很混乱,也很热闹。饭后孩子们一起唱歌跳舞,看电视,玩游戏,大人们也很开心。

一直到了上了初中,他总是被同学嘲笑,在他的要求下,才换回了男生的装扮,但是在家里几乎没有任何变化。当他给我们讲这个事情时候,我们都觉着不可思议,怎么能有这样的妈妈呢。

  我这样说的目的是消解她心中的不安,让她知道原来自己对异性有好感,或别人对自己有好感,都是健康正常的。

如果一直这样下去,说不定真的能凑成青梅竹马。

事实上,为了防止孩子早恋,把孩子打扮成异性的做法并不是很明智,不但没有阻止儿子早恋,还让孩子的性格发生了不可控的变化,那么。家长们应该如何培养孩子地性别意识呢?

  不安和自责,是每个孩子在青春期对异性产生好感时都会有的,发展得严重了甚至是一种负罪感。这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低,反而会刺激兴趣生长。孩子在家长和学校的压力下,觉得喜欢异性是不洁的,不道德的,他们就会在表面上任性行事,不听家长的话,内心却彷徨迷失,自我鄙视。只有孩子自尊自爱,在青春期和异性交往时觉得坦然、正常,才能产生自信和理性,才能做得端庄自在,才有自我控制的力量。

题主有个儿子,朋友有个女儿,如果他们从小一起玩到大,突然就不来往了,是不是太奇怪了?

一、面对现实

  我认识一位家长,她的女儿读初中二年级,长得很秀气,学习一直不错,她特别怕女儿早恋,影响学业,从孩子一上初中时对女儿进行了严密的监视。家里只要有男生打来电话,她就一定要过问。孩子放学回家稍晚,她就问个不停,还要给老师打电话核实孩子说的是不是事实。她女儿因此和她的关系弄得很僵。

初一初二的孩子,正值青春期,如果他们在一起玩,互生好感或者互生不好意思,都是非常正常的事。

其实很多家长把孩子打扮成异性,并不一定像故事里的妈妈一样担心孩子早恋。而是因为家里缺少儿子或是女儿,所以就把孩子培养成自己喜欢的样子。其实这并不是正确的做法,无论男孩还是女孩都是我们的心头肉,掌中宝。

  这位家长为了控制孩子的行踪,也为了孩子的安全,给孩子买了个手机,结果她有一次偷偷查女儿手机,发现她和几个男生称兄道弟的,大怒,没收了手机。女儿却有办法,第二天把同学一个手机借回来用。她再把借的手机没收,孩子就放学后用一个陌生的手机给她发个短信说自己很生气,晚上不回家了,然后那个手机就一直关机。她找不着孩子,一晚上急得要死。第二天一大早就赶到女儿学校,在大门口等到背着书包来上学的女儿,没问出孩子一晚上去哪里了。这位妈妈一怒之下找到班主任,把女儿一夜未回家的事对班主任说了。班主任又跑去对去教导主任讲了,教导主任马上召开年级班主任会议,宣布本校一名初二女生在外面过夜,要求各班加强对学生的教育。

再说,不要以成年人的想法去看待孩子的世界。很多上初中的孩子,在一起能交流的,可能更多的是学习,课外生活,电影,明星等等。不一定会进展到男女朋友。

二、教孩子认识自己的性别

  后来经过“审讯”和调查得知,这个小女孩就是赌气到网吧玩了一晚上,想吓妈妈一跳,什么事情也没有。可是孩子第二天到校后,一切都变了,所有的人都在用异样的眼光看她,好像她这一晚上干什么去了。她妈妈有些后悔把事情弄大了,但影响已不可挽回。迫于压力,孩子最后不得不转学了。

在学生年代,萌生对异性的好感,会让自己的婚恋观更完整。否则,只有学习,会不会少一些乐趣?

男孩女孩在妈妈的肚子里就已经确定了,是任何外力都改变不了的。孩子3岁就开始有了性别意识,如果我们把孩子打扮成了我们喜欢的样子,就会让他们错误的认识了自己的性别,也对孩子的性格形成有很大的影响。可能会发生让我们控制不了的局面,对孩子的人生观、价值观都有一定的影响。

  到新学校后,妈妈提出要求,不许和男生来往。但由于女孩到新学校后,很难一下融入新的同学圈子,没有朋友,学习也一蹶不振;正好有个高年级男生来和她搭讪,她就真的和这个男生“谈恋爱”了,最后闹到要离家出走。到这个时候,做母亲的才终于发现,自己除了伤心失望,只能是黔驴技穷了。

如果题主的儿子如果特别优秀,可能会带动朋友的女儿变得更好;如果朋友的女儿品学兼优,那平时的来往,能让自己的儿子心中有比较,有榜样,会更努力。

三、尊重孩子

  从这个案例中我们可以看到,在“早恋”等儿童问题上,家长实际有两种功能,一种是疏导平息,一种是刺激强化。所有的家长都希望达到第一种效果,但遗憾的是现实中许多家长都把它做成了第二种结果。他们想阻止孩子早恋,却用错误的方法推了孩子一把,使孩子不由自主地掉入漩涡中。“动摇孩子意志最有效方法是唤起他的有罪意识”,家长在这里最大的过错就是用成人庸俗的观念,把孩子们一些原本正常的行为恶俗化了,人为地制造孩子的罪恶感,客观上把孩子推到了不可自拔的境地。

退一万步来说,哪怕他们真的互生好感,喜欢对方,这不也是一件美事吗?知根知底,多好的姻缘啊。除非你根本不认同朋友,也不认同他的女儿。

尊重孩子就是尊重自己,当孩子对我们的错误做法提出质疑时,我们就要及时的改正,不能一味的错下去。就像故事里的主人一样,在他很小的时候反对过妈妈的做法,但是妈妈没有及时的停止,而是到了没有办法挽回的局面。

  我曾收到一位妈妈发来的短信,说她正在上初三的女儿“有男朋友了”,问我该怎么办?我马上回电话,问“有了男朋友”是怎么回事。

我觉得让孩子们来往,这是双赢的结果,为什么题主想要拒绝呢?既然是朋友,一定在某些方面相似,在另一些方面互补。下一代的来往,也是延续上一代友谊最好的证明。

我们说男孩女孩都一样,只要正确的培养他们,将来都会成为孝顺父母、报效国家的栋梁之才。

  原来,她女儿同年级另一班的一个男孩子下课经常喜欢来找她女儿说话,女儿过生日时,叫了几个同学到麦当劳,也叫了这个男孩子,男孩子也送她女儿一份礼物,他们还有时互相发短信。当妈的悄悄查了女儿的手机短信,和这个男孩之间发的短信较多,个别语句有些暧昧,似乎彼此有些好感。

您觉得呢?欢迎留言探讨。

今日互动:对于家长培养孩子的性别意识,你还有哪些看法呢?欢迎留言。

  我对这位妈妈说,在我们的话语中,“男朋友”是有特定含义的,就这些事,你怎么能把那个男孩子称为你女儿的“男朋友”呢。其实孩子们什么事也没有,是你用自己的理解给孩子们的交往定性了。

朋友有个女儿初一,我家儿子初二,为了避免青春期,我拒绝两个孩子单独接触,在一起写作业坚决不行。

  我当然也理解这位妈妈的担心,她怕如果不管的话,女儿和这个小男孩发展下去,真的会去“谈恋爱”,影响学习。我告诉她,要管,但不要瞎管,首先清除自己心里世俗的污垢,然后再来管孩子。后来这位妈妈按我的建议和女儿谈了一次话,取得了很好的效果。

家长太有意思了吧,难道因为惧怕孩子早恋,就拒绝孩子和异性的一切交往吗?

  她是这样和孩子谈的。

也得承认,现在孩子越来越成熟,早恋的越来越多,而且年龄越来越小。

  首先肯定孩子,告诉女儿,在你这个年龄对异性产生好感这很正常,看来你心理发展和生理发育是同步的,很健康。另外,有男孩子喜欢你,说明你是个可爱的女孩;你对别的男孩有好感,说明你也是个懂得欣赏他人的人。

我同事的孩子,长得非常漂亮,从小残疾,只能和邻居的孩子们在一起玩,也没和谁家孩子产生情愫。有的人会说,这孩子不是那样的,你错了,这个女孩特别聪明,也特别多情,初一开始就处对象,放学就有人给背包送其回家,家里知道,也不管,因为是残疾,父母觉得孩子就是玩玩,不必过多干涉。

  接下来她告诉女儿,初中生对异性产生好感,这才是刚刚开始,你作为一个可爱的女孩子,将来会遇到很多欣赏你的人,对他们我们都要心存感激;同时,你也会遇到许多值得我们欣赏的男孩子,他们每个人身上都有不同的优点。

从初一到初三,处了多少对象,连她自己也记不清楚了,尤其是初三处的对象,男孩成绩很好,由于处对象耽误了学业,最后连普通高中都没有考上,男孩母亲去世,父亲出外打工,和奶奶一起生活,奶奶知道后气的不行了,动手打了他,但为时已晚,初中毕业后两个人分手了,男孩走入社会,不知道现在情况如何,我相信,他想起来这段经历,甜蜜的同时,也会有遗憾吧。

  最后她告诉女儿,一个人只有自身可爱,才值得别人去欣赏。如果一个同学学习不好,气质平平,能力一般,凭什么让别人欣赏他/她。对于中学生来说,最重要的是学习,气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习,才能越来越可爱,得到别人的欣赏,同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。

女孩上初中就没消停过,身边不乏追求者,也没心思学习,学习成绩也不好,初中毕业也回了家。

  这位妈妈后来又给我打电话,说她这样和女儿谈,孩子很高兴。从那以后,她女儿还不时地和妈妈说谁给她写纸条或发短信了,她觉得谁不错等。具体到那个小男孩,还有些交往,但一直很正常,和别的同学没什么两样。这位妈妈悟出的道理是:只要大人内心阳光,孩子内心也会很阳光。

青春期的孩子,是最难管理的,你越在意的,他越好奇,家长越担心的,他越去尝试。家长拒绝孩子和异性交往不是办法,也阻止不了孩子早恋,只有多和孩子交流,多关心,才是正确的办法。

  其实,我在这篇文章中想说的,主要不是如何进行爱情教育,而是成人如何以干净的目光看待孩子,以健康的信念理解孩子。不少孩子在品行方面出现偏差,重要原因之一就是他们不断地遭遇成人“垃圾思维”的侵害。这些垃圾思维像一些企业单方面追求生产,任意排放的有毒气体和污水一样,慢慢地污染了孩子原本纯净的天空和大地,结果是破坏性完全抵消了它的生产性。不光在早恋方面,其它方面的思维垃圾也会让孩子发生变异。

青春期懵懂的年龄,孩子心里都有一个崇拜的偶像,也会刻意的去注意异性的举动,只要家长和老师善于疏导,在不影响孩子成绩的情况下,顺其自然就好。

  比如一位家长,从孩子很小的时候,就针对孩子,把钱管得很紧,一直以来都像防小偷那样防着自己的儿子。在她的意识中,似乎孩子只要有机会,就一定会在钱上做手脚。她不仅把家里的钱放得很隐蔽,不让孩子知道;而且孩子上学后想买什么,她总是用怀疑的口气问:“那东西是那么多钱吗,你可要说实话”。即使经她同意,孩子自己到她钱包里拿钱,她一定要说:“来,妈妈看你多拿钱没有,不许偷偷多拿啊”。在她的不信任和严密监视下,她儿子形成了反监视的兴趣和能力。从上初中后,这个小男孩就开始从家里偷钱。有一次和父亲一起去提款机上取钱,父亲输密码时,他竟然偷偷记下来,然后偷偷拿了家里的银行卡,一个月里分三次取了两千元,全部挥霍干净。每次偷钱事件发生后,家长除了把儿子暴打一顿,只能仰天长叹,怎么生了这么个不争气的儿子。做家长的实在想不明白,一直以来在金钱方面这样提防儿子做坏事,怕他变坏,他怎么就恰恰变得这么糟糕呢?

我看过一个青春偶像剧,年级组的学霸都处对象,他妈妈见了女孩,帮助儿子做工作,动员女孩出国留学,费用她出,多开明的妈妈。可惜女孩家里条件有限,成绩一般,自尊心又强,不想依附于别人,最终放弃出国。男孩出国深造学成归来,女孩决然辞去心爱的工作,追随男孩而去,有情人终成眷属。

  和上面事例形成对比的是另一位好友对我讲的一件事。

所以,家长不必紧张,也别过于阻拦,顺其自然就好。

  她上小学三年级的儿子因某个原因误过了学校的期中考试,为了让儿子补上这场考试,就到学校找来各科期中考试的卷子,回家让孩子按照学校考试的时间把卷子都做了。

洪水来了,能堵得住吗?——疏导


  她在把卷子交给孩子的一瞬间犹豫了一下,考虑是让孩子自己掐时间还是由她来监督;同时她还想到,要不要把孩子房间里的书本都收走,以防他偷看。她儿子平时学习成绩不太好,肯定会有一些内容不会做,那么他会不会偷偷去看书上的答案呢?

首先,咱们分析一下孩子刚进入青春期的表现与心理特点

女孩子11岁,男孩子12岁,基本上开始进入青春期。

女孩的生理表现是乳房开始发育,第一次例假来临等;男孩的生理表现是生殖器基本发育成熟,开始出现遗精或手淫现象等。

女孩子面对突如其来的生理上的变故,如果家长没有及时和孩子沟通,孩子对例假会好奇!神马情况?我咋了?也可能产生恐惧感!能死吗?对于乳房开始发育,内心可能充满羞耻感,走路都不敢抬头了!

男孩子面对突如其来的梦遗,飘飘欲仙的感觉会让小男子汉流连忘返、回味无穷!百分之九十以上的小男子汉都会有手淫现象,想重温经典,之后却感觉头蒙、心慌、瞌睡等现象,他会猜测自己咋了?梦中的异性咋那么美妙!

刚刚进入青春期的孩子,由于心理的发展滞后于生理的发展,使得孩子对于青春期出现的生理现象没有一个科学的认识,这些秘密又羞于启齿,大多与同龄人交流,或者压抑在心里。但对异性了解的渴望与日俱增,眼睛看到某个特定异性就心惊肉跳,晚上睡前想到某个特定异性就春心荡漾!满眼都是她的美!满脑都是他的帅!

  她想了一下,决定信任孩子,就告诉孩子说,你自己掐好时间,到点就不做了。别的什么也没说,关上门出来了。

然后,怎样帮助孩子揭开这块神秘的面纱,使孩子安全地度过青春期呢?

一、在家庭,父母可以这样做

1、先给孩子写一封信,女儿由妈妈写信,男孩由爸爸写信。如:

亲爱的宝贝女儿:你好!

我爱你的爸爸,他是我一生一世的爱人!你爸爸也爱我,爱情使我们走到一起!组成了这个温馨的家!

你爸爸的上亿颗精子中的一枚与妈妈的一颗卵子结合,形成受精卵游进妈妈的子宫内,十月怀胎生下了你!你是爸爸妈妈爱情的结晶!你是一个独特的生命!有你真幸福!

你今年11岁了,个头越来越高,在你18岁成人之前,会进入青春期(由青少年到成人的过度期)——乳房会慢慢的发育,并且会有例假来临(又称月经,每月都有一次),例假来的原因是女性的卵子进入子宫,如果没有受精,黄体就逐渐退化,分泌的雌激素、孕激素急剧减少,黄体支持不了子宫内膜,坏死的子宫内膜功能层脱落后,同血液、子宫颈内分泌物一起排除体外,就是月经。

不用怕,月经是女性正常的生理现象,就好像鼻孔出气一样正常!

如果哪天你来例假了,一定告诉妈妈呀!我送鲜花祝贺你!因为它标志着你有生育能力了!你快要成人了!你内心里应该高呼:妈妈妈妈,我来例假了!在学校可没必要声张呀!小姐姐家矜持点!

男孩子也会进入青春期,男孩子进入青春期也开始有了生育能力,不同之处就是男孩子会遗精。

云顶集团登录网站,在你成年之前,希望你能和每个异性大方正常地交流,没什么神秘的,妈妈是你坚强的后盾,有什么不清楚的以后多和妈妈交流啊!

爱你的妈妈!

家长通过书信提前预约青春期的到来,会使孩子有原来如此的感觉,大大消除紧张感、神秘感!有利于孩子稳定的度过青春期!

2、再给孩子讲爱情

当孩子进入青春期后,会对某个特定的对象产生好感,她以为这就是爱情。

家长给孩子讲清楚,好感是原始的动物性冲动,人与动物性成熟之后都有的一种情感;而爱情是成年人为了组成家庭为目的,需要经济支持,需要承担责任!避免孩子早恋现象的发生。

二、在学校,老师可以这样做

1、班主任排位时

根据男女生比例,尽量安排异性同学同桌,这样能消除一些青春期孩子对异性的神秘感;由于异性相互吸引,在平时的学习中有利于共同进步!

2、进行集体活动时

设计一些男女混合项目,在欢快的集体活动中,欢声笑语中,逐步减缓对异性的神秘感,健康成长!

  让她高兴的是,这个小学三年级的孩子,他知道考试应该是什么样子,他完全按照学校考试的样子来管理自己,时间一到就不再做题了。而且他根本不知道有“作弊”这回事,他妈妈通过观察看出来,他在遇到不会做的题时,也绝对没有动过偷偷翻书的念头。她不由地感叹:原来孩子是这样纯洁!她庆幸自己在那一瞬间的选择,庆幸自己没有用潜台词告诉孩子这些糟糕的概念:考试是可以偷偷看书的,你是不值得信任的。

说到这里,同龄青春期男女能不能接触呢?

在父母前期工作充分的前提下,请鼓励你的孩子大大方方的在集体活动中和异性同学接触!注意!是一对多!或者多对多!

但青春期同龄男女单独相处不鼓励!最好不一对一!

我觉得你们全家最好断绝和别人来往,因为只要有来往你们就会碰到两种人:男人或者女人。所以为了避嫌……

您好!我是南小米,中学教师,省教学能手。您的问题我来回答,希望可以帮到您和孩子。


同龄青春期男女生之间接触,很容易触及家长的关切“神经”,但是也没必要恐慌。


青春期异性之间的接触,是孩子成长过程中不可或缺的经历,异性交往的相处之道也是需要学习的。

我有许多男女学生,课间打打闹闹,校运会时互相跟跑鼓励,文艺活动一起去购买需要的道具,互相帮助,互相关爱。

你看上去好像“小情侣”一样,但是实际上就是比较要好的朋友关系。而且,你会发现,两个优秀的异性朋友之间,是一种性格或做事上的相互补充,往往是一种互促互进的关系。

所以,同龄青春期男女生之间的接触交往很正常,家长不要紧张,更不要盲目地去说教,很有可能适得其反。


但是,如果男女生之间发展成早恋,家长还是需要采取一些行动的。

  人是很容易受到暗示的,包括成人在内。如果一个人总被别人暗示为品行端正,善良友爱,他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识,他的品行就会朝着健康的方向发展;如果一个人总被暗示为有某个问题,他就会在这方面不断地自我否定,逐渐丧失自信,向坏的方向滑去。

正确认识

早恋是异性之间的一种互相欣赏和倾慕,是男女之间懵懂情愫的萌芽,是很正常也很美好的情感。

不要把早恋当成“洪水猛兽”,不要无故的恐慌,不要急于“拆散式”地干预。

德国诗人歌德说过:哪个男子不钟情,哪个少女不怀春。

谁也有过青春年少,哪位家长在青春期没有过对异性的倾慕呢?

  有人研究发现,甚至一个人的外貌在别人不断的暗示下,都会发生改变。相貌平平的人,在赞赏的目光下会变得越来越光彩照人;五官标致的人在不断的蔑视中,也会变得形容干槁,萎靡呆板。家长用健康的心态对待孩子,才能让孩子身心健康地成长。

分析原因

青春期早恋的孩子,很有可能是在家中缺少爱,一般单亲家庭更容易出现。

所以,作为家长,我们要反思自己的角色定位。

是不是陪伴孩子的时间太少;是不是每天回到家只顾玩手机;是不是和孩子之间没有交流;是不是每天只有催促而没有关怀;是不是言行缺乏对孩子的尊重……

我的学生中也出现过早恋现象,有一个女生只是因为男生给他买糖果就被感动了,问及时说:爸爸妈妈只有很小的时候给她买过糖果。

所以,缺爱的孩子,会被别人尤其是异性的一点点关怀,而感动甚至萌生情愫。

如果你是这样的家长,那么请你立即从心底正视自己的问题,及时去把孩子当做一个真正有感情的人去相处,越早越好。

  我曾看过一个寓言故事。苏东坡在跟佛印交谈时,问大师,你看我坐姿如何?佛印说我看你的坐姿很像佛主。苏东坡非常高兴。接下来他恶作剧地一笑说,我看师傅的坐姿倒像是一堆牛粪。佛印听罢既不生气也不反驳,只是微微一笑。苏东坡以为占了佛印的便宜,回到家里得意洋洋地把故事经过告诉了妹妹。苏小妹说,哥哥你输得实在是太惨。佛印大师心中有如来,所以看你若佛主;你心中只是一团牛粪,所以看到别人也是一团牛粪。

好的做法

感情基础是处理问题的引子,家长与孩子之间的感情越好,处理问题来的过程更轻松。

只有当你理解孩子,尊重孩子的观点,他们才愿意和你交谈,才能真正倾听你的意见。

和孩子谈“早恋”话题的最好做法:

1. 表达出对孩子感受的理解。

你可以说:和她相处的时候,你是不是有一种异样的感觉,如沐浴在太阳光下,觉得暖暖的幸福。

2. 告诉孩子你有过类似的感受和行为。

你可以如实说一说自己青春期的故事,比如和某某交往,两个人之间的幸福的小故事,最后两个人有没有结果,以及相处过程中有没有影响到学习等等。

3. 告诉孩子你的感受。

你可以说:早恋很值得回忆,但是若是把握不好度的话,很容易出现很多问题。(然后,可以以自己为例子,也可以以你同学为例子,说一说你见过的早恋的坏处)

4. 让孩子关注于解决问题

问孩子避免早恋产生的问题,有什么想法。让孩子自己思考并说出解决问题的办法,那就可以有效地规避早恋带来的问题。

问孩子怎么做往往比告诉孩子怎么做效果更好。


一个爱孩子的父母,即使有些过于着急的想法或言行,还是应该得到大家的尊重,互尊互爱,共同呵护孩子成长!


欢迎大家关注“南小米”,咨询交流问题;图片来源于网络,如有侵权请联系删除

一个是你朋友家的孩子,一个是你家的孩子,两个孩子从小相识,在一起玩耍,到初中以后经常来往,是非常正常的,不知道为什么你会阻挡两个孩子来往?

同龄青春期男孩女孩交往是非常正常的,您为什么会把这个接触交往看成一种不正常?

感觉到您的这种担忧实在是多余的。

两个从小在一起长大的男孩女孩,反倒不容易产生您所担忧的那种情愫。

因为两个孩子都彼此太了解对方了,太知根知底了,包括小时候对方的调皮捣蛋和一些囧事,他们都可能相互了解。

在他们两个之间,根本没有任何神秘感可言。所以,他们这样的关系反倒有可能成为铁哥们,就是我们经常说的男女闺蜜。这对于孩子来说,也算彼此有一个同学一个伴,并没有什么不好的。

容易产生相互倾慕和早恋现象的,反倒是那些不经常在一起的孩子。

因为他们相互了解的不深,往往在内心会产生一种神秘感,这种神秘感往往会不断激发他们的探知欲。

这两个孩子现在都在上初中,做个学习上和生活上的伙伴并没有什么不好。

因为你们大人之间本身就是朋友,孩子之间成为朋友也是自然而然的。

即便他们两个之间有可能发展成您所担忧的相互倾慕的关系,那也非常正常。

毕竟孩子处在青春期,对优秀的异性倾慕是很正常的情感和心理需求。

作为我们家长,只要正确面对,正确疏导,就没有多大的问题。

对待这两个孩子的关系,大大方方,亮亮堂堂,正正常常,就是最好的。

千万不能有意阻挡,或者有意限制,让孩子莫名其妙,一头雾水,还不知道到底发生了什么事,家长为什么要阻止他们在一起交往?

他们可能会进行各种各样的猜测,甚至会记恨家长。

这样做不但不能把他们两个阻隔开来,反倒有可能让他们两个抱成团共同来对抗家长。

本来两个孩子明明朗朗,就是生活上的朋友伙伴儿,结果让家长这样一弄反而越描越黑。

坦坦荡荡的对待就是最好的方式。

越遮掩越容易把简单事情复杂化。限制本身就是最大的诱惑。家长越限制,越容易使孩子产生反抗和突围。

原本事情并没你想的那么复杂,是你自己人为的把简单事情复杂化。

所以,建议您根本没有必要过多的担忧,就让两个孩子大大方方的交往,根本没有你想的那么多事,也不会出什么问题。

任何事情堵不如疏,两家是朋友,两个孩子从小在一起长大,彼此玩得来,挺不错的,现在,因为到了青春期,怕两个孩子互生情愫,而选择两家不来往,这种做法是不合适的。

首先:容易弄巧成拙,引起孩子的误解。两家关系本来很好,突然不来往了,而且不许孩子们来往,大人心知肚明。但是孩子呢?孩子不明就里,还以为大人之间闹了矛盾,关系如此好的两家人都容易闹矛盾,反而会使孩子产生信任危机。说不定,孩子能私下会为两家大人的和好如初,想办法呢?如果真是这样,岂不是给孩子添乱。

其次:大人不来往,能管的住孩子们不来往吗?不能,根本就不可能。现在通讯工具这么发达,当着家长的面不来往,背地里呢?微信、QQ、电话,什么方式不能用?本来,两家正常交往,孩子的一举一动,甚至心里的想法,都还会在大人的掌控之中,如果断绝来往,孩子们私下来往,问题可能就大了。

第三:你家孩子是男孩,男孩子一般发育晚,在初中阶段,对感情问题不会太在意。朋友家孩子是女孩,年龄又小,这时候他们之间的正常交往,应该是兄妹之情多些,家长不用担心。

家长要做的就是引导孩子把精力放到学习上,互相鼓励,共同进步。进入初中后孩子学习科目增多,功课难度加大,对于初二的学生而言,学习上正是两极分化的时候,稍不努力,可能成绩就会下滑。如果孩子把学习当成第一要务,哪里还有时间“谈情说爱”?

初中生男女之间互生好感确实存在,这是一种正常的情感,家长要正确引导,还是那句话“堵不如疏”。你说是吗?欢迎留言,欢迎评论!

谢邀

我认为这是完全没有必要的!正常的交流是十分必要的,不能为了防止孩子早恋而断绝和异性的交往,这是典型的因噎废食,万不可取!

诚然,初中的学生正处于青春期的关键时期,非常容易出现早恋的现象,但这并不意味着任何和异性的交往都能够发展成为早恋,如果断绝和异性的交往,会影响孩子健全人格的养成,得不偿失!

作为家长,我们应该做的不是阻断孩子和异性的交往,而是应该教育他们树立正确的恋爱观和人生观。让他们从内心深处认识到早恋的危害,把全部的精力都集中到学习和增长见识上来,和异性交往,当然是学习的一部分,也是正常社交不可避免的。

当然,在正常社交的同时,家长也要多多的留意孩子的日常活动,如果发现有任何的异常行为,一定要及时的加以疏导和制止,把早恋的危害消灭在萌芽状态!

另外,家长应该对自己的孩子有信心,初二的孩子已经有非常明确的是非观和人生观了,他们十分清楚自己的主要任务是什么,学习的目的是什么,发生早恋的现象微乎其微。

早恋确实是一个危害非常大的现象,这位家长的担忧不是没有道理的,但也不能把所有的交往都设定为早恋的前兆,这样也是不现实的。

总之,家长朋友们还是多费费心,在满足孩子日常交往的同时,也要防止早恋的发生,这才是我们想看到的结果!

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  家长们千万不要怀揣牛粪去看孩子。如果你在言语间不停地给孩子消极暗示,不仅破坏孩子内心的纯洁,还真可能扭曲他的品行。要知道,孩子可没有佛印大师的功力与淡定。

老穆有话说

读罢此题,老穆忽然想到了《射雕英雄传》中郭啸天与杨铁心互换匕首时的故事情节。

如果将来两个孩子都是男孩,就结为兄弟;

如果将来两个孩子都是女孩,就结为姐妹;

如果将来两个孩子一男一女,就结为夫妻;

当然,“娃娃亲”只是小说中的故事情节,也是过去封建社会的包办婚姻,放在今天,肯定是行不通的,但足以看出两家人的关系之好!

真正的朋友,是不会轻易断交的!

咱们闲言少叙,回到正题!

你朋友的女儿读初一,而你的儿子读初二,为了避免同龄青春期男女不必要的接触,能拒绝来往吗?

老穆认为,你的这种做法是杞人忧天,完全没必要!

或许在你眼中,男女除了爱情,就没有友情了……

  特别提示

(一)青春期的男女同学在一起,确实有产生“爱慕”的可能性。作为家长,担心是正常心理。但过度的担心,甚至以“断交”的方式来避免虚无的事情,未免也太过了吧?

话又说回来,人家是女儿都不担心,你担心啥呢?难道是你看不上朋友的家庭?

  ●不安和自责,是每个孩子在青春期对异性产生好感时都会有的,发展得严重了甚至是一种负罪感。这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低,反而会刺激兴趣生长。孩子在家长和学校的压力下,觉得喜欢异性是不洁的,不道德的,他们就会在表面上任性行事,不听家长的话;内心却彷徨迷失,自我鄙视。只有孩子自尊自爱,在青春期和异性交往时觉得坦然、正常,才能产生自信和理性,才能做得端庄自在,才有自我控制的力量。

(二)有时候,越是回避问题,问题就越靠近你!

如果孩子间真有什么,你拒绝来往就有用了吗?

别忘了,孩子可是有微信或电话的。

与其阻碍,不如疏通……

  ●“有男孩子喜欢你,说明你是个可爱的女孩;你对别的男孩有好感,说明你也是个懂得欣赏他人的人。”

(三)避免孩子直接来往的方式有很多种,为何要用断交的方式呢?

【1】你们见面时,可以不带孩子;

【2】如果对方来你家,你可以安排孩子跟你家对象出去……

【3】刻意减少来往次数,让你们的感情降降温……

【结束语】青春期的男女,确实容易有早恋倾向,作为家长,在引导孩子时,要注重方式方法。一味地靠“堵”,是解决不了问题的。你们觉得呢?


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  ●“你作为一个可爱的女孩子,将来会遇到很多欣赏你的人。对他们,我们都要心存感激;同时,你也会遇到许多值得我们欣赏的男孩子,他们每个人身上都有不同的优点。”

  ●“一个人只有自身可爱,才值得别人去欣赏。如果一个同学学习不好,气质平平,能力一般,凭什么让别人欣赏他/她。对于中学生来说,最重要的是学习,气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习,才能越来越可爱,得到别人的欣赏,同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。”

  ●不少孩子在品行方面出现偏差,重要原因之一就是他们不断地遭遇成人“垃圾思维”的侵害。这些垃圾思维像一些企业单方面追求生产,任意排放的有毒气体和污水一样,慢慢地污染了孩子原本纯净的天空和大地,结果是破坏性完全抵消了它的生产性。

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